朗姆酒日记

说好的天天记录减肥

结果就···

忘了

哈哈 说明我减肥不够艰苦

离28号露肉的那个日子还有半个月 

总是有股莫名的自信会成功

那我就hope so 了

其实呢 这几天几乎一斤没减  果然就是莫名的自信

咳咳 继续加油吧～

终于下定决心 继续减肥了

一个月前的我 真心瘦啊 当时还不觉得 现在看照片 发现确实是人生中最瘦的时候啊

最低体重记录86斤

可是离我理想体重还差6斤

人妻一个月 胖了好多 桑心  手臂粗壮了大腿粗壮了肚子变厚了

这20天 我的目标是减去10斤体重!

为了我的蓝天白云沙滩海水比基尼!

今天上午体重:92.2斤

今天食谱是 汉堡一个 鸡翅一对 可乐一杯 热干面一碗 鸡蛋一个 咖啡一杯

嘿嘿 吃的好多 还笑得出来!

明天早上肯定会比今天早上重!

加油加油  坚决抵制诱惑 坚持记录这20天

相信会达到目标体重的 嗯哼

6年前

我在L9买碟子的时候 看到2个拿DV的少年在一边翻碟子一边谈某个导演对电影的表现手法和形式

旁边的我 好羡慕他们的深度和思想

我也想变成这样的人

6年后

我还是我 少有去买碟看电影了 我最崇拜的电影都沦落到在线看了 不过还保留着看电影的那份虔诚

什么样的工作适合我?

我不适合日复一日年复一年的枯燥工作

可是谁又适合?大家都会说自己不适合 但是做的又都是这样的工作

我想找份自己喜欢的 宁可赚钱不多的 但是能学到东西的 自己感兴趣的事情

这样的想法 是不是像不切实际的初出茅庐的学生时代的自己?

我有实际的一面 可是也在想拼命保留住那个最初的自己

写下这些 害怕会引人发笑 觉得我幼稚  可是不写下来面对自己真实想法 我也许更加不能长大

只是在想  为什么其实那么实际的梦想 却会被认为是不实际?

世界上那么多的画家 音乐家 怎么我就不能成为其中一员?

一边想凭什么不能成为这样的人

又一边担心我这样会被觉得是空想和幼稚

我知道 我又陷入了矛盾中

只有在完全接受了自己 和不在意别人的眼光之后 我才能变得强大吧

自己选择自己的生活和生活态度

我真的非常不想在若干年我老去的时候 我圆寂的时候 后悔自己没有选择那条拼命想走一直幻想的路

为什么就不行?

我又不是想要天上的星星

我又不是想把鲸鱼发射到月亮上去

这么一个小小的 努力了就可能实现的 踮起脚就能抓到的梦

为什么不去得到它给自己一个交代?

我想我找到了未来的路 马上25岁的我起步很晚吗?我不觉得 就算过个10年才见成效 那我也才35岁

虽然晚了好几年  虽然不知道未来如何  可是至少我要去放手试一试  我不想总是羡慕别人可以过自己想过的生活 我也想自己羡慕自己

如题

这段时间 我完成了婚礼 变成了真正的人妻

担心的晚上不能一个人晚睡叱诧居然白担心了

比如现在 我依旧晚睡 只是身边多了个可以让我把脚放在他手心的人陪我 反正他也不知道 哈哈哈

每天没什么事情 却感觉很忙碌

结婚以来没有过多的新婚感 也许是因为他过于真实 让我从和他恋爱的第一天以来一直到现在 都是一样的感受 没有烟花般的浪漫 也没有从云端跌落到地面的不适 一直都是85度 没有平淡于白开水 也没有如火焰般的炙热 只是感觉他和我之间的依赖更多爱也不再拘泥于表面了

当然 也从未感觉无聊没事做

相反 和第一天我们在一起到现在一直都有 还有好多事要做 时间不够用该怎么办的感觉

比如现在 还有蜜月攻略要写 东西都要开始整理 该买的买 该带的带

该减肥的要减肥 本来已经86斤的我 却没有毅力去保持 现在不知道多少斤 我只想下个月这个时候能80斤 不然比基尼都穿不了 我会有点不能接受的

还有学车 收拾家里 把家里布置的更丰满 来年要开始找工作 攒钱 来来年去泰国和尼泊尔玩 那到时候该怎么请假 来来来年要生宝宝了 得开始备孕 要粉刷新的墙壁颜色做宝宝房 还有我想学画画 想学乐器 想学习新知识 好多美剧要看 好多书要看 为什么想悠闲一下都不行呢 未来的日子太充实 我兴奋的憧憬将来又无比的珍惜现在

上礼拜又去了趟南京补货 后悔没买那个地毯 每次站在客厅里 就想玩just dance 哎

晚上一起看<守望者> 怎么这电影有3个半小时?!明天继续看

他洗澡的时候跟我说他牙齿被蛀得不行了 我不开心要他天天晚上记得刷牙怎么就是不愿意听 他跟我争执不是晚上不刷牙的原因 也许是我大姨妈来了脾气暴躁 把他狂吼一顿 还把浴帘掀开想揍他一顿 他用水泼我 我又隔着浴帘咬了他的手指头 气才有些消下去

回想一下 其实生活中的点滴 发生的时候感觉没什么 说出来的时候也觉得没什么  可是写下来 就觉得别有一番情趣

也许这就是文字不能取代的独特魅力吧

我会一直写博的  微博那么点小破地儿只能插科打诨

说得像这里多知识渊博严肃庄重似的  其实嘛 只是更加能满足我这个话痨吐字罢了

嘿嘿

那位熟睡的先生  你的新发型其实还不错 我可以接受 只是也没有你说的那么像陈冠希

睡前的亲吻和出门上班前的亲吻习惯你要继续保持一辈子

每天给你煮鸡蛋的习惯 我也会保持一辈子的

以第二的名次结束了这坑爹的一个月

以前看到什么转发xxx 就有机会赢得ipad2 什么参加就有机会赢得ipad2 之类的话都要嗤之以鼻

这种事情是不可能发生在我身上的

发生在我身上的 只有自己付出自己得到回报的事情

当然 这里绝对不止我一个人的功劳

身边的大家们  你们也都辛苦了!

感谢大感谢!

9月终于要过去了

10月将会更加忙碌   突然好不想婚礼那天到来啊

我害羞了   我不想被人注目    我担心我的脚穿高跟鞋会疼```

居然还有不到2个月了!

婚纱没订好  请帖没买  妆也没订  反正关于婚礼当天的事情  都没准备

发现好多提前半年就开始准备的   我顿时不知道该如何是好

最纠结的 居然是 我要不要去把头发染黑? 或者是再染个深色的头发保持发色均匀?

我想把自己揍一顿

为什么总是不好好睡觉？！

尤其是这个月

太多事情  让我想来想去  好多事情都要操心

快点快点到10月吧～～～

我想买家具～～～

我想玩ipad～～～

和最近总是伤我心的那个猪和好了

感觉他好像真的理解了我的心情

那我也只能原谅他了

昨天一天都没牵他的手  今天牵起来的时候发现他的手好冰我还有点小心疼

女人啊···

女人啊不用讲道理解释来龙去脉的

女人啊只要用满满的爱去对待就好了

今天看到一个T的一篇微博

"不要让她有思考的机会 不要永远只懂说别生气 对不起 我爱你。一大段话发过去，所有真心话说出来 为什么会做错 你感到错会怎样 你以后会怎样 最后补上一句我爱你，女生不需要理智 只需要每时每刻感受到你充满的爱，她需要被真心俘虏 而不是拖拖拉拉的冷战，不要让她有理智考虑的机会！"

所以不管怎么样

还是女人了解女人

虽然他昨天的那一大段话说的完全不在重点上

但是起码让我感受到了他为了我说去睡觉却半个小时都没睡的想解决问题的诚意

最后我问他 到底想我怎么样

他说 “原谅我”

其实这几个字也戳中了我  于是差点死心的我 又被拉了回来

我愿意相信你 虽然以后还是会吵吵闹闹的 但是你让我看到你对我的付出

所以 我也没心结了

所以 我还是会那么全心全意用我的全部来爱你

终于还有不到5天这个9月就过完了

太漫长了  太漫长了

可是 现在我也不知道想要时间慢一点  还是快一点

说的太多 就开始变得没有听的价值

说的太多 听的失去了反应 

有时候像是在对着空气说话 

突然开始不怎么相信道歉了  听了太多次 结果同样的事情也还是继续发生 我还经得起失望吗?

可是不道歉 更不开心 比道歉不改更没诚意

就在这矛盾的怪圈里打转

这并不是小事  对我来说  这是很多次聚集的爆发  这是量变到质变的过程

做我老公的50条要求

16.仔细听我说话

为什么会有这一条  因为以前遇到的人总让我有种被无视被忽略的感觉  让我觉得自己很鸡肋

所以这点对我很重要

但是最近  总是让我觉得以前不好的感觉又都慢慢来找我了```以为这辈子再也不会体会到了还是逃不过吗?

每次我都说出了我不满的原因我的担心我的害怕

每次也都是开开心心的和好

之后等待下一次的循环

吵架的原因  说来说去 无非就是那么几个

突然发现居然总是为相同的原因吵架  这只能说明表明的和平  治标不治本

突然觉得好可怕

我很矛盾  是继续说下去 然后又提心吊胆下一次的失望? 我有点经不起这样的折腾了完全就是无用功

还是从此闭嘴 再也不说

所有该说的话 我都已经说过了

闭嘴   我能做到心里没有疙瘩开开心心的继续相处下去吗?

昨天晚上以为自己可以  但是今天的相处发现完全做不到

太矛盾了 

我陷入了危机 

什么时候  这里开始变得毫无生气  伤感的情绪随处蔓延

本来不想再多加这一笔

可是总归要面对自己真实的感受

天天都在挣扎

前一秒想放弃

后一秒又不甘心

我觉得我没尽到最大努力

不是不想 是条件所限  这样的状况让我很闹心 不然我也不会这个点了还睡不着

明明是自己可能得到的东西  却离我越来越远

虽然有时候会安慰自己第二也不错  但是我就是看不惯第一的那个得瑟样

我想当第一得瑟让别人看不惯

所以明天我要重拾斗志!还要一半时间 我会继续瘦下去么?

说到这个问题  发现还是不能松懈 一想放弃 就有食欲了  我还是时刻紧绷比较好吧

现在还有美丽纤要助我一臂之力 我想 也不能对不起它是不是?

是的  剩下的半个月 请加油吧 请不要再觉得自己没有尽全力吧

请 给自己一个交代吧

不管怎么说 我现在还没有那么洒脱 所以只能给自己打气加油了

我想把我的对手撕碎 是他们让我没有一天安宁生活

那就努力用现实打败他们吧 虽然我知道我遇到的不是一般的有人性的对手

哈哈哈哈哈哈哈

笑个屁啊!

未来的半个月 每天都要用熬的哟~

搞得我什么都没心思做  我是要准备结婚的人  怎么就被这该死的投票绊住了!

目前最大的心愿之:

1.得第一

2.不得第一就希望第一的奖品不是air不是pro是小白!!!

3.这个月瘦8-10斤

写下了这些豪言壮语 我只希望明天我能10点起床

蔡恒！

现在的我已经决定放弃那个第一名了  不晓得还会不会燃起斗志  反正现在像个瘪三样的冒的热情了

我现在蛮烦  心情蛮差 哭得鼻涕流

不想去管那个投票的事情了  得个ipad2 也可以  正好还可以让你放血买pro  这样我心里才稍微舒服一点

我晓得  公司组织的活动不参加不行  但是你有冒的必要表现出超出平常的开心！？

你肯定冒看“垮了撒”系列的第三篇文章------

三、当她不在你身边的时候 永远不要玩的太开心......

我觉得 你像是渡过了你人生中最开心的一天

而且是在冒的我的情况下  这要我情何以堪！？ 难道跟我在一起是人间地狱？

你自己说你喝了几多几多几多  头有几昏几昏几昏

我好生好气的关心你 要你第2摊么喝太多 你耳都不耳我一哈

撤个面  在微博上面欢得像个雀子样的  么司“上半场白云边加雪花，下半场接着百威，开始上头了···”  么司“我头也越来越昏，身体都不能动了，除了继续喝酒～”

看到最后那句“除了继续喝酒～”我就火直往上冲！还尼玛打波浪号！

老子写到这里 真是怒火攻心  起身要搞听百威了

···2口就喝完了  真是不过瘾

···表姐 你的电话让我思绪中断了好久 不过我也冷静了很多 但是还是要坚持写完

总之 这个事情让我非常不开心的原因有

1.你玩得过于开心  忘乎所以 让我觉得我在你旁边的日子比不上你跟你同事们在一起的一半开心  口口声声得还说公司聚会没有办法  我想你是很希望这样的聚会多一点吧？

2.平时你道貌岸然的sie相 让我觉得自己喝酒是个非常不好的事情 我现在已经没怎么喝酒了  也不吵着喝酒了 就是怕你说我  但是今天你这样  让我心里极度不平衡 又让我想起了很久以前我喝了点小酒在我的要求下你都没送我回家丝毫不担心我的安全问题  还扯么看到我喝酒就烦所以不想送我回家这样的烂借口  没有心就是没有心  现在你自己这样又有什么立场说我？

越想心里越生气  这个关头 你一句都不哄我  装到么司都冒发生的就去睡觉了  你是想打发哪一个？

老子不要pro了！pro必须是你买的！现在得个ipad2算了

反正以后说起来  我还是会怪你是因为你我们才得不到第一的   不管怎么说 你都是个罪人 

就这！

上个礼拜看《厨房噩梦》的时候

Gordon问那个餐厅老板这个问题

他想了半天  说他已经不记得了

我当时也是这么想  突然觉得自己好没用啊

之后9月1号 薇拉的活动开始了 虽然才开始2天  虽然还有28天等着我们

但是我这2天是真的很努力的在拼命拉票

就算害怕别人觉得我烦人  可是还是不断的去跟别人说帮忙投票

所以 这件事情  我该去尽最大努力去完成

不光是为了奖品  也是给自己一个肯定

哈哈哈

说了好多正经话啊  有点不习惯

大家看到了这篇博客  就帮我投下票哟～

http://www.iaviva.com/LoveShow/1/   这个是地址   投“牛奶&小队长” 也许有时候网站开的有点慢  还请耐心等待一下～～～

谢谢你们！

不喜欢泛酸的模棱两可无病呻吟的文艺腔调

于是用最质朴的语言回忆一下我过往的这一年

去年6月份辞职到现在

已经快1年又2个月

对我来说 以辞职作为基准的那天到现在的生活是一年又2个月 这也是没有过年却写了篇总结性文章的原因

首先要感谢的是没有嫌弃我在家赋闲这么久的爸爸妈妈让我毫无压力的渡过我人生中梦想着的一个长假

无怨无悔的让我做糙米虫 谢谢你们！

记得以前在爱情中受到挫折时 在家大哭 妈妈对我说 为什么生怕自己嫁不出去一样 就算嫁不出去 我们养你一辈子 又不是养不起

这句话让我一直印象深刻 让我非常感动 强烈感受到爸妈always stand by me(放洋屁 1) 的大爱无私

谢谢你们 不用你们养我一辈子了 我已经嫁出去了

辞职之后在家舒服的享受了2个月  每次看到外面骄阳似火 就庆幸自己没有在上班

休息了2个月之后  开始了我的淘宝生涯 

去年9月份开店到现在  一个钻都没升上去  我对自己的能力表示很无语

我这样不善交际(也许说出来没人信) 不喜欢跟人打交道的个性(也许说出来没人信X2)在开了淘宝店之后更是显露无遗

我自认是个没有商业头脑的人  我不敢赚太黑  一点质量问题也没有的衣服人家要退 我还能给人包邮费

到了今年夏天  婚房装修在即  我就停止了进货 手上也没什么钱去进货了 于是我的淘宝只能暂时告一段落 到底以后会不会东山再起?只能问以后的那个自己了

我怎么这么没出息呢?

今年5月21号 和不知不觉谈了3年的小队长同学拿了结婚证  于是在放长假里 我突然变成了人妻

和他在一起第一天说的话 花了3年时间实现了 感觉很不错

他是个没大脑的人  这样的人适合我让我能轻轻松松做自己 感谢他

其实没大脑这个词对我来说是个褒义词 真心觉得 没心没肺挺好的 其实我知道 他是大智若愚 是个很MAN的人 有时候自己琢磨着 发现他并不是一个表象的人 骨子里非常沉稳内敛 虽然现在想到他的脸就很想笑 和沉稳内敛什么的词完全不能对上号 但是他的内心 有时候自认为我还是多少懂点的

虽然拿完证的第二天就发生了让我很不愉快的事情 可是现在想想 算了 我知道他知道这种事情不会在发生第二次 我还是有点担心的问问"对么?"或者恶狠狠的问问"对不对?!" 时刻提醒着自己 不能盲目自信 以后的事情谁也说不准 但是还是要怀着一颗乐观的心去憧憬

5月份去了成都玩

7月份去了香港玩

回来就开始了装修

无数的人告诉我  装修是件多么头痛的事情 要花费大量精力 要跟对方吵架好多次 很多人在装修的关头谈崩诸如此类的话听了好多

可是我唯一担心的是  晒黑了该怎么办?

装修还没完成  不过也完成了一大半  其间感觉头痛的事情似乎一件也想不起来 花费的精力也还好(这得感谢我无私的爸妈周末带着我们去买材料省了不少时间 还要感谢他无私的妈妈也帮忙好多事情 我们还是享了父母的福) 我们一次也没为装修吵过架

所以这是个小马过河的故事

但是我担心的晒黑还是不可避免的发生了 只能怪我自己太懒不勤补防晒霜

万年不变的减肥话题在这一年中依旧继续

除了照婚纱照的时候我是真的狠心瘦了不少  后来照完就自然心宽体胖的胖了回去

和去年这个时候的体重相比不增不减 所以我当然还是不开心的

离摆酒的日子还有3个月  也许感觉离我还有段距离 所以非常的怠慢吧?

没事 会瘦的

这一年  奶奶去世了

这一年 家里多了只叫大大的狗

这一年 我的化妆技术进步了

这一年 其实发生了好多事情 又觉得好像什么事情也没发生

我发现自己是个非常喜欢在家呆着的人 非常闲的住 超乎了我的想象的喜欢 和小队长一样 几乎没有觉得无聊的时候 难道是因为我们的精神世界异常丰富还是过于活在自己的世界里?

其实我也一直处在忙碌的状态不是吗? 和朋友出去玩也算是一种忙碌啊

说到朋友  这一年和有的朋友走的更近了  和有的朋友走的远了些 让我想起当初大学时候我总是拒绝朋友的邀约是件多么畜生的事情 我喜欢和朋友们在一起的感觉 友谊这东西不是亲情爱情能够替代的 也是需要经营的 你对着它笑它才会对着你笑 为了爱情而丢失了友情非常的得不偿失 很高兴我渐渐明白了这样一个重要的道理 可是我也从不是一个重色轻友的人 只是我不会再像以前那般冷漠 虽然现在我也不爱主动联系人 可是我的内心是起了巨大变化的 我说了 其实我生性害羞可别不信 所以感谢陪伴在我身边的朋友们 我的生命中有你们 觉得非常的荣幸

这一年  计划的书没读几本 想看的电影没看几部  理想的体重没达到  修身养性的事情基本没干 几乎天天晚睡晚起 吃重口食物 不运动 不爱干净 回想起来还真是对自己彻底的放纵(说的仿佛什么时候像是严格要求过自己似的)

这一年 虽然什么实质性的东西也没做 可是我还是无耻的觉得 自己长大了 精神上的长大 精神上的成熟

不错不错!

好兆头

我又乐观了 

再这么悠闲得过个半年 我就要收心了 这个梦想完成了 该到追逐下个梦想的时候了

话痨了一大篇  脸上的面膜必须撕下来了 不然得干透了  我这脸 开始不能让岁月的折腾了 要好好对待了

晚安晚安!

顺便祝我青春永驻!

就算说了

还是觉得很委屈

委屈的直哭 停不了

原来我还是会这么害怕

我这样想

最近觉得像是差了点什么  不知道是天气原因还是别的什么原因

你的爱没有以前浓

于是我有点不高兴了

我不想自己跟自己说 恩 你是这样的 要体谅你

因为

我觉得我的要求根本一点也不多

好烦！

突然觉得博客是个好私人的地方

看来我还是需要私人的空间

好烦！

开心的事情非要搞得不开心

最近觉得有点奇怪

不晓得为毛

觉得我在这里 你在那里

是A还是B?

好久没做选择题了

还是好烦!

大巴好了之后的第一篇博客

要写的有意义些才行

前天晚上我的脸被CHUCK的牙齿磕了一下

它用力过猛  有点渗血

我赶紧去冲水  涂肥皂清洗  之后坐在房里研究了半天狂犬病

本来那个时候被科普了一点点 

"被病犬在发病期间（病犬发病3-5天即会死亡）咬了才有30%-70%的机会得狂犬病 健康的猫狗不带毒 狂犬病潜伏期一般1个月 99%都在一年内发病 潜伏期10年20年没有科学依据 "

然后表姐告诉我关于她邻居的事情 说被自家的狗咬了之后2个月后发病了 又成功的把我吓到

我就马不停蹄地去打了疫苗  还很担心过了24小时要不要紧

回来之后我看了很多关于狂犬病的知识

才 真正的 被 科普 了

下面是科普

我是用自己语言说呢 还是复制粘贴呢···好犹豫

还是复制粘贴吧

毕竟总结的专业些  我怕漏掉了什么就不好了

[世界卫生组织WHO狂犬病处理通则］

     在认为其可能为患病犬的情况下，参照下面6个条件决定是否需要开始暴露后预防：

     • 接触或损伤的性质；
       I级暴露   符合以下情况之一者：1.接触或喂养动物2.完好的皮肤被舔 无确认病史可靠，则不需处置。
       II级暴露   符合以下情况之一者：1.裸露的皮肤被轻咬2.无出血的轻微抓伤或擦伤 轻度 立即处理伤口并接种狂犬病疫苗；
       III级暴露   符合以下情况之一者：1.单处或多处贯穿性皮肤咬伤或抓伤2.破损皮肤被舔3.粘膜被动物体液污染 严重 立即处理伤口并注射狂犬病疫苗和狂犬病被动免疫制剂（动物源性抗血清或人源免疫球蛋白）；
    
     • 发生接触的地区或该动物的来源地区存在狂犬病；
     本地区3年内没有狂犬病发作的案例，可以先观察；本地区有，可以结合其他条件确定是否立即打或边观察待确定是否健康犬决定打与不打。
     • 能否取得该动物进行实验室检查或观察；
     • 动物的种类；
      猫狗两种符合10天观察期理论，可以先观察或打针同时观察10天，如果是其他动物，请不要用10天观察期立即打。
     • 该动物的临床状况；
     无论何种条件，如果咬你的猫狗在当时或10天观察期内出现了狂犬病发病临床表现必须立即打。如果没有出现，可以在有经验的医生结合其他情况决定立即打或观察后确定打与不打。
     • 该动物的接种史、所用疫苗的种类和接种时间。连续两年或两年以上接种，并在接种保护期内，可以先观察再确定，或立即打同时观察10天。如果没有接种，或没有在接种保护期内，你参照其他情况决定打与不打。

      无论是否开始进行预防，如果这只狗、猫在咬过你10天后仍旧保持健康，没有发作狂犬病而死，你就100%没有被传染的几率，可以停止打预苗。

简单解释如下:

 1、被有疾病症状的或与健康猫（狗）行为有异常的犬（猫）等温血动物咬伤，在你被咬伤后，要尽快去注射狂犬病疫苗，同时观察咬你的猫（狗），如果10天内，这个猫或狗还没有因狂犬病发病死亡，你就可以终止狂犬病预苗注射，可以判定你根本没有被传染上狂犬病。

    2、狂犬病毒机理是病毒侵袭动物脑细胞引起狂犬病发作，这时动物一般都会出现非常明显的异常情况，很容易识别。这时动物的唾液有病毒，具备传染性（狗/猫绝大部分只有狂犬病神经症状发作时才带毒，实验数据中曾观察到有很少见的病狗在狂犬病神经症状发作前1-4天唾液中含有狂犬病毒，也可以认为是传染期间，但，病毒的传染并非我们以为那么简单，需要很多条件，因为10天逆推完全可以包含这段可能是传染期的症状，故不单独提出，也别神经过敏非说自己家的是所谓“健康带毒”犬。）这样的狗、猫，才有可能通过唾液将狂犬病毒传播到人身上，这时你需要打狂犬病预苗预防。

    3、健康狗（猫等动物）不带毒。（“带毒”是医学术语，意思是“有传染性”，这里“不带毒”指的是，即使猫狗携带了狂犬病病毒，在它们没有发病前，是不具备传染性的。）（ 如果其具备传染性，必然将发作狂犬病或已经在发作狂犬病的病狗）。

   4、鉴于狗、猫等温血动物在狂犬病发作一旦发作， 3到5天内100%死亡（有文献说有罕见的是发病后8天死亡）。所以，只有在它死亡前几天才是传染期，被咬才有危险。即使你被咬了，10天内这个犬（猫）没有狂犬病发病死亡你也不用担心，因为咬你的时候并不在传染期。（10天是世界卫生组织特意延长的安全观察期限） （此期限最初为泰国博士提出，注意，泰国也是狂犬病高发地区，也是疫区）。
  
   5、人狂犬病有潜伏期，世界卫生组织通过翔实的研究，多数是20天到2月，最长期限是6年，至于我国某些例子，世界卫生组织表示怀疑，世界上并没有发现有证据的长期潜伏例子，传染病医学专家并认为有可能是误诊或二次暴露（医学术语，第二次被传播）。 （有文献说，如果人被咬了6天内发作，肯定是搞错了狗，也决不可能出现人死狗不死的情况）
  
   6、狂犬病预苗可以延迟打。（如果你曾被咬伤，并且已经过了6年，你可以放心了，如果在6年内陈旧伤，你不放心可以再次接种狂犬病预苗，等同一次暴露（第一次被咬）。（只是这时要先打两针，不是过24小时就没有效果了）
    
    7、无论是被带不带毒的动物咬伤，都要立即进行伤口处理，如在家没有办法对伤口进行处理，请用立即碱性大的肥皂清洗伤口至少20分钟，尽力挤出血末，然后立即到医院就医。

    8、如果你养动物建议动物要打预苗，如果你经常与陌生的动物接触，建议先打三针做暴露前预防，这样一旦你被咬了，在怀疑是患狂犬病病犬的咬了，就可以直接打2针获得免疫。

    9、经研究，狗狂犬病的潜伏期为2周到6个月。所以，即使在最严格的没有狂犬病的国家，即便你的小狗来自狂犬病疫区，也只要隔离6个月观察其是否携带狂犬病毒。在6个月内，你的狗没有发作狂犬病，英美等国家动物防疫即认可你的狗没有携带狂犬病毒，可以安全进入国境。（同样，你的家的狗不接触外界，一直圈养，到你家已经过了6个月，那么都排除了你家狗携带狂犬病毒的危险）。

   10、至今世界上仍旧没有治疗狂犬病的办法，只有在没有发病前预防接种，如果你周围有人宣传甚至报道有人可以治疗狂犬病，那他一定是骗子。

我想补充点是

1.为什么狂犬疫苗可以延迟打？

因为 疫苗的抗体是在跟病毒赛跑 看哪个先到达身体的中枢神经  所以只要是没有发病前  打疫苗都是有效果的

2.潜伏期的长短

一般头颈部的潜伏期最短 因为离中枢神经近  还有多处的 大面积的 深的咬伤潜伏期也比较短

3.上面的第7点很重要

4.狂犬病毒不是天生自带的 必须要被病犬咬伤后才会传染  人与人之间不会间接传染狂犬病  世界上6例人与人之间传染的都是经过器官移植

只是现在很多人（包括我自己）在内 对狂犬病一直都有盲目的恐慌  很多人甚至都出现了心理到生理的狂犬病恐惧症  所以写下这些 希望大家不用再过于恐慌 正确对待狂犬病 不要被误导

其实最根本的是大幅降低或免去人用和犬用的疫苗费用  这样中国的狂犬病一定能大幅降低!

可是上面那句话感觉不可能实现

所以大家首先还是不要盲目恐慌！

如题。

明天要提着大包小包去拍照了

几个月的不放松终于能松口气了

希望一切顺利!

把我照的超级美

用颜击败一切

哈哈哈哈哈哈哈

舍得做  不去在乎身材  多在乎表情 投入点

嗯嗯

<全美超模大赛>不能白看

加油加油~~~

怎么今天这么饿?

虽说不想做 但是还是得做

明天就要试衣服了

比想的快1天 

可是我的一片式内衣怎么还米有到货捏

赶紧到货呀

我还要学着怎么穿呀

这几天再努力一把  继续坚持坚持坚持

去成都的动车票今天也买好了

就剩那么几张了  真lucky

欢乐谷等着我们  熊猫基地等着我们  武侯祠锦里宜家宽窄巷子逛街等着我们

当然  还有火锅儿和各种好吃的等着我们

嘿嘿 

哈哈

今天在家把结婚证上的照片照好了

照片上的我们都笑得好喜庆

期待拿证的那天 

小队长好有才华

三脚架+定时拍居然拍出了这么好的效果

开心```

然后去和爸妈小队长一起看话剧

然后呢 今年夏天的坚决决定是:不能晒黑!!!

今天纵容了自己纵容了自己纵容了自己·····

现在巨想抽自己抽自己抽自己````````

跟小队长同学做三明治吃 

结果自己也吃了 自己吃个什么劲啊？！

还好被他搞毁了 我只吃了一半  哈哈

还吃了KFC的新品鸡腿 不好吃  不好吃还吃！？

后来又吃了半只鸡 虽然很小 可是也是半只鸡啊！！！

然后吃了水煮生菜  这个可以忽略

还有金枪鱼加各种蔬菜的沙拉  这个半忽略

然后吃了个小小甜点  再怎么小小  还是甜点啊啊啊 你疯了啊？！

然后又像自暴自弃似的  疯了的狂灌了N口可乐

我想我已经升天了···

明天又是小学同学聚会   我能不能能不能少吃点少吃点啊啊啊

我求求自己少吃点吧???

还有8天就要试衣服了   别让我失望啊啊啊

4号坚决的严肃的开始绝食 

直到14号上午 

居然眼睁睁的看着时间溜走 

不抽死自己抽死谁?!

引以为戒!!!!!!!!!

大姨妈来了也不是吃喝的理由!!!!!!!!!!!!

保佑我保佑我意志战胜原始欲望

赐予我力量吧!

我是妮可里奇!

三明治与小小甜点

突然看到微博上的靓靓蒸虾图

突然看到潘驼背腰花粉

我一哈子觉得自己好委屈啊好委屈

那么多好吃的都不能吃  我一瞬间恨不得不减肥了

还好现在清醒了···

不然那么多的牺牲和辛苦不久白费了？！

15号就能好好吃喝了

还怕吃不到好吃的？

这个夏天 靓靓都在那不会跑到哪去  它等着你送钱过去  你慌什么？！

好···

我鄙视自己一番之后

就

睡觉

去的

晚安···

默默的时间变得不到半个月了

马上就要拍婚纱照了

这些日子我天天无比焦躁

每次吃东西都感到很罪恶  但是又对各种美食有无尽的向往

比如火锅 麻辣烫 盐酥鸡 鸡米花  靓靓蒸虾  小肥羊  上井  成都美食之旅  还有田师傅香辣虾  云林街的东北烧烤  金钱豹  coco的大杯冰奶茶 同济后面的炒花甲  爆米花  KFC的新品  M记的新品  婆婆卤味```

可是  要是没有瘦瘦的去照婚纱照  我应该会恨自己一辈子吧

居然坚持运动已经1个月了  这是我最长的纪录  感觉手臂和腰上的肉明显减少了  可是体重却变化不大

所以我才会这么焦躁  

都已经开始一天要是有时间就锻炼2次了 

其实也就10几天   节制个10几天  能换回一辈子的美好回忆  这么划算的事情  怎么就不值得自己去为之奋斗一下呢?

我不想拍照的时候没自信  没自信的根源就是我太胖  

所以要坚持运动  绝食加节食  就算我不能瘦到80斤  也必须瘦到85斤!85斤是我的底线!

每天默念100000次我能我能我能做到~~~

半个月前买的婚鞋也发货了

紧张收到货的那天啊啊啊   千万要是美丽的样子噢

拜托了~

我想度过一个美好的夏天啊~

非常可爱

每个只有几毫米

希望它们健康长大 成为大螺蛳

现在在喂它们白米饭   反正也不挑食   以后喂喂白菜叶子什么的均衡营养

哈哈

成熟得1年诶

明年这个时候

它们会成什么样？

微博的存在让我太容易遗忘这里

但是这里的存在才能让我真正安心写点什么

所以

其实还是自己懒

昨天去染了个新发色  真是超级喜欢啊啊啊 

太久太久没看过我近似黑发的样子了

突然觉得自己好温婉可人 哈哈哈 吐个~

姐姐的书吧明天也试营业开始了 

周丹丹也买了iphone

哼   去成都你们肯定都会猛发微博  我干嘛呢?

玩泡泡龙```

程婷和凉面也拍好了结婚照

离我拍照的日子也越来越近  天气越来越热  我也越来越焦躁

因为我是个胖纸

可是我不会放弃的!

还是要坚持天天做运动

好期待5月的到来  因为慢慢的事情就多了起来  我幻想的一切就能成为现实了

然后一直忙到年底 耶!

我爱我的busy lazy life

妈妈今天居然跟小队长说  我爱他爱的伤心  真是烦人  这么矫情直白的表白又会让他得意吧 但是也没关系 反正他也不是骄傲自大的货

然后吃饭妈妈趁着酒劲又给我们说了一堆婚后注意事项  

赶脚 除了他吃饭的时候喜欢看电视会让我拼命嚼之外 

赶脚 除了要他做个什么就是要拖一下才做之外

赶脚 除了我喜欢对他大喊大叫之外

我们会很和谐的

因为我们是生长在dang的和谐领导下坐着和谐号往和谐的小日子飞奔而去的和谐的两位和谐的可人儿```

日子一天天过去

没什么实质性内容却也乐在其中

越来越享受这样的生活

但却丝毫不会对如此虚度的光阴感到愧疚

对的

我就这么懒散了

春光明媚的日子  出去和朋友们小聚 聊天 品尝美食 第二天还能睡个懒觉的感觉让我感谢无法与其他季节相比的春天的魅力

偶尔的四十五度望天并不一定要留下眼泪

却也能换回一野美好的不能复制的景色

人生中  又能有多少个如此悠闲的时候?

未来的日子  交给未来的我去经营

今天的时光  让当下的我来品位

每天能够有笑脸  就是收获

突然很感激我拥有这样一段闲暇   感激这段名副其实的长假

在该沉浸的时候沉浸  在该沉淀的时候沉淀  在该沉醉的时候沉醉

这才是人生的真谛

突然的 我就这么的羡慕起自己来

不羡慕别人  只羡慕自己

春光呀 能不能就这么一直明媚下去

夏日呢  其实也很美好吧

-------------------------------------------------此文献给今天下午感慨过的周丹丹   我行你也行 哈哈

只怪自己每天起太晚

今天本来要给新衣服照相  结果一照出来  太丑了  像妇女 还是平铺吧哎

今天吃了顿晚饭  晚饭后吃了几块曲奇还喝了杯可乐

1礼拜之后  目标减重4斤的我 只减了1斤

1斤算个屁

喝口水就回去了

所以现在调整下目标

一礼拜减重3斤

加油啊！！！加油

今天终于啊终于

去进货了

好久没进货  居然逛了4个多小时

最后把带的钱都花光了

我小看了新货们

早上吃了一碗细粉  内含干子2块

下午路过文书巷鸡排店

按耐不住吃了几块鸡架  其实都是骨头  还好

然后跟妹妹说起了胖子鸡排   居仁门的炸各种  台上小吃  鼎鼎串串

天杀！

我都想吃啊啊啊

我问妹妹  下礼拜我们去吃哪家

她居然说 顺着吃呗

我除了震惊 就是佩服

好！够豪爽！

觉得今天吃的一点不多  水也喝的不多   路也走的多   但是怎么没有饥饿的感觉？！

难道是今天没便便的原因？

希望明天能吃的比今天少   阿门

礼拜天就是见证我说要瘦4斤的时候了

虽然现在觉得非常不靠谱啊不靠谱```

今天吃了2个鸡蛋

10块曲奇

今天放纵了自己从了包子

妈妈做的包子太好吃 

然我吃了又吃

每次这样都不能及时停住  总是有种既然破戒了就破个够的想法

好苦恼

而且我觉得是体重没有明显下降的原因

其实这也跟我的睡眠有关

好好睡觉会瘦得比较多

反正  今天算是纠气了 

还没去学车    哈哈 

早上7点多起来玩NDS    玩到九点多继续睡 一不小心睡到了2点多

哎哎 

最近好想化妆啊  又没机会又懒惰 

明天一定一定要学车!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天早上爸爸给我下了一小碗面 

我很无耻的偷偷把面丢了  喝了汤吃了里面的白菜

然后喝了杯黑咖

下午吃了几块昨天晚上就想吃的哈密瓜

很不甜不好吃

然后吃了几口菜

喝了一口淡竹汁   我还 超级无敌无敌难喝啊

然后到了现在 

其实我不饿  也许是水喝多了的原因

可是我就是突然想吃烤鱼了

还是4月份再吃吧   反正3月也没时间吃 

记住!这个礼拜计划是瘦4斤!

今天起了妖风  我没去学车 啦啦啦

明天早上准备吃丰盛点的早饭

然后洗个头  下午学车